<= Перейти на шахтинский форум
Шутки (юмор)
16+
31 декабря (среда) 2014
АВ
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы...бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Для пивовара и прочих озабоченных источник - сосед.
54234 просмотра
31 декабря (ср) 2014
1 января (четверг) 2015
Юрий Степанович
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
54242 просмотра
1 января (чт) 2015
3 января (суббота) 2015
Школа
Типичный день Русского Ивана

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: 'Что делать?' и 'Кто виноват?'. И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости: Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

'Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал:'
54275 просмотров
3 января (сб) 2015
Юрий Степанович
Недобрый юмор
3 января 2015 в 11:25 Школа пишет:
Ш> Типичный день Русского Ивана
Недобрый юмор
54289 просмотров
3 января (сб) 2015
Школа
в определённой доле самоирония и сарказм должны присутствовать.....к тому же, если внимательно читать, то понятно, что это так
3 января 2015 в 14:04 Юрий пишет:
Ю> 3 января 2015 в 11:25 Школа пишет:
Ю> Ш> Типичный день Русского Ивана
Ю> Недобрый юмор

в определённой доле самоирония и сарказм должны присутствовать...к тому же, если внимательно читать, то понятно, что это так нас видят иностранцы, а не мы сами...
54329 просмотров
3 января (сб) 2015
4 января (воскресенье) 2015
Atos
Ви знаете, Изя, вчера на привозе мне сказали что Карл Маркс и Фридрих Энгельс таки не муж и жена, а четыре разных человека!
3 января 2015 в 15:29 Старый воробей пишет:

Св> нас обманули, и его,
Св> а Фридриху-то каково!

Ви знаете, Изя, вчера на привозе мне сказали что Карл Маркс и Фридрих Энгельс таки не муж и жена, а четыре разных человека!
54370 просмотров
4 января (вс) 2015
Старый воробей
Что не говорите, но смачнее одесского юмора в мире нет
4 января 2015 в 09:30 Atos пишет:

A> Ви знаете, Изя, вчера на привозе мне сказали что
A> Карл Маркс и Фридрих Энгельс таки не муж и жена,
A> а четыре разных человека!

Что не говорите, но смачнее одесского юмора в мире нет.
54345 просмотров
4 января (вс) 2015
бонч - бруевич
Для одесского юмора одно определение - одесский
4 января 2015 в 09:45 Старый воробей пишет:
Св> Что не говорите, но смачнее одесского юмора в
Св> мире нет.
Для одесского юмора одно определение - одесский. Смачным может быть только только русский юмор (и русский анекдот на одессеую тему).

Пример? Пжалте:
Была у мужика жена неряха. Но всякому терпению приходит конец. Пришёл с работы - дома бардак, посуда грязная, полы немыты, мусор - не влезешь... и жена посреди комнаты сидит на ведре и се#рет.
- Всё, надоело, развожусь, к чёртовой матери!!!
Жена:
- Какой ты жесто-о-о-о-о-кий!
. . .
Одесса до подобной смачности не снизойдёт!

Или ещё: Анекдот "Русская тоска", обязательно с "картинкой":
Тайга, снега, ни единой живой души на тыщу вёрст. Избушка, дым над трубой, бренчание балалайки. Балалайка смолкает, мужик выходит за порог. Кричит:
- Ого-го-го, ... твою мать!
Стоит, слушает эхо, возвращается в избушку.
И снова трень-брень...
. . .
54353 просмотра
4 января (вс) 2015
бонч - бруевич
Вот ещё, без картинок, пример "смачности" /да простят меня эстеты!):

Женщина имела связь с любовником, жившим этажом ниже, через отверстие в полу - достоинства любовника позволяли! Только муж на работу, жена стук-стук по батарее и на заветную дирочку. Муж сигареты забыл:
- Всё бы она лежала! Грязь не влезешь, паутина по углам, полы немыты, грязь, сырость! Ш-ш-шампиньоны завелись!
и муж делает футбольное движение ногой!
. . .
В Одессе анекдот на каждом шагу. Приятель-ростовчанин приехал из Одессы:
- На Дерибасовской чувиха вся из себя, с начёсом, как башня, шествует, как пава. Сзади старушка с болонкой. Болонка: Тяв-тяв!
Чувиха неспешно оборачивается, произносит, сложив губы сердечком:
- Шо за манера, на людей гавкать...
...
Это надо наблюдать!!! )))
54375 просмотров
4 января (вс) 2015
АВ
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
54427 просмотров
4 января (вс) 2015