Немец:

- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не

боялась, а то мясо может горчить.

Англичанин:

- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха -

от этого ее мясо становится вкусней...

Русский:

- А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости,

копыта, хари, рога... Взрывают, наверное...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
-Доктор,- говорит она,- а в какой позе я буду рожать?
-Не беспокойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
-Какой ужас!Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с ногами, вытянутыми в окно!

Школьные "шедевры":
-Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
-Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша.
-В комнате громко тикали солнечные часы.
-Стихотворение было написано в рифму, что нередко наблюдается у поэтов.
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
-Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
-Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
= =
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
-Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
= =
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Вахтерша:
-Мальчик, вы к кому?
-А к кому, мать, посоветуешь?
= =
Вовочкин класс ходил смотреть статую Венеры.На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
-У нее красивые плечи.
-У нее красивые ноги.
-У нее красивая грудь.
Петя:-У нее красивая задница.
Учительница:
-Как ты мог!Немедленно выйди из класса и без родителей не приходи.
Петя уходит, а следом за ним Вовочка.
Учительница:
-Вовочка, а ты куда?
-Так щас все равно выгоните, там одна п%%да осталась.
= =
Марья Ивановна:
Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Вовочка:
-Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так:улучшение демографической ситуации в стране.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

Президент утвердил новую форму одежды для Губернаторов:
-валенки, ватные штаны.телогрейка.На груди-бляха с номером возглавляемого региона, на голове-шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу.
В руках Губернатора-символ власти:в южных районах -метла, в северных-деревянная лопата для снега.

11 декабря 2012 в 23:44 Гаврилыч пишет:
Г> Президент утвердил новую форму одежды для
Г> Губернаторов:
Г> -валенки, ватные штаны.телогрейка.На груди-бляха
Г> с номером возглавляемого региона, на
Г> голове-шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть
Г> отогнуто наружу.
Г> В руках Губернатора-символ власти:в южных районах
Г> -метла, в северных-деревянная лопата для снега.

... а из кармана тюбик вазелина торчит, ну это так на всякий случай

Охотничий домик,зима.Рано утром на крыльцо выходит в одних трусах охотник:
-Красотища-то какая!
-Мать-мать-мать,-отозвалось эхо.
= =
Палач пришел домой с мешком за плечами, в котором что-то шевелилось.
Жена:
-Что это?
-Да так, халтурку на дом взял.
= =
Из армейской жизни.
Старшина молодым солдатам:
1.Синус в военное время может достигать значения четырех!
2.Строевая-это вам не высшая математика.Тут думать надо!
3.Обувь надо чистить вечером и надевать утром на свежую голову.

"После победы над Россией надо поручить управление страной Сталину. Он лучше чем кто-либо другой . способен справиться с русскими"

Адольф Гитлер (из застольных разговоров)

12 декабря 2012 в 21:09 Бетка пишет:
Б> "После победы над Россией надо поручить
Б> управление страной Сталину. Он лучше чем кто-либо
Б> другой . способен справиться с русскими"
Б> Адольф Гитлер (из застольных разговоров)

Да,мы такие.Мы даже Гитлера довели до самоубийства!

Один мужик говорит другому:
-Моя жена считает, что очень полезно есть все сырое.
-Моя тоже не любит готовить.
= =
-Ты решила вернуться к своему мужу?
-Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
= =
-Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
-Химичка, в 8-м классе.
= =
-Ты так много работаешь,-говорит жена мужу,- что даже во сне зовешь секретаршу.
= =
Если бы в бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи", за нее проголосовали бы 99% избирателей.