Султана Сулеймана выпотрошили после смерти. Он умер во время военного похода при штурме крепости Шегетвар в Венгрии. Перед смертью он повелевал, чтобы его сердце было захоронено на месте его походного шатра. Но обстоятельства сложились так, что пришлось вынуть не только сердце, но и все внутренности. Т.к. факт смерти султана было решено утаить, дабы избежать волнений в армии и исключить возможность государственного переворота, то тело нужно было скрытно доставить в Стамбул, поэтому, чтобы оно меньше воняло, его опустошили и забальзамировали.
Ох уж мне эти традиции захоронений.

Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:

2 мая 2022 в 21:37 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:


СКАЗКА, КАК С БАБЫ ЯГИ ХОТЕЛИ НАЛОГИ ВЗЯТЬ

Краткое содержание 1-й серии:

К Бабе Яге пришли за налогами, а она не платит, избу, дескать, я сама себе наколдовала, печку колдовским словом топлю, а грибы да ягоды государство не сеет - они сами растут. И мышей у меня кот ловит, а не Голикова с Мишустиным.
Когда налоговика обвинили кота, что тот шкурки от мышей не сдает в казну, Бабка рассердилась и превратила налогновиков в грызунов.

2-я серия:

Потом Баба Яга сжалилась и вернула налоговиков в прежнее состояние.
- Несознательная ты, Бабка, - отряхнувшись от крысиных блох, сказал недельщик, - налоги это армия, полиция, флот, это дороги, школы, больницы, книги. газеты, балет и общественный сортир, наконец!
- Идите и скажите вашему Государству, что не налоги ему будут, а от банана шкурки! Не платила, платить не буду, чем я хуже Агафьи Лыковой! И на форуме пропишу людЯм, чтоб не платили - зачем нам армия, у нас врагов нет. А те, что есть, за восемь лет настолько глубоко закопались, что пусть сами и откапываются.
- Ладно, Бабка, - сказал недельник, - ладно-ладно... сунешься ты на Форум, е тебя так забаню, что ты и алфавит забудешь!
- Проживу! - отозвалась Бабка Яга, - буду фэйки с ступе толочь, за них неплохо платят!

Наверно, не весь адрес в сообщение вфорбиддился.

4 мая 2022 в 11:16 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Наверно, не весь адрес в сообщение вфорбиддился.
ЮС>

Нет, вместо "исправить" тапнул на "цитировать", а это как покакал - назад не запихаешь!

2 мая 2022 в 21:37 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:

- Ладно, Бабка, сказал мытарь, - не хочешь налоги платить государству, мы твоего кота опишем, как домашнюю скотину. Будет он в Эрмитаже мышей ловить, или сказки по телеку рассказывать, что у нас все предприниматели налоги платят.
Хотел налоговик кота в мешок сунуть, а вместо кота большой фиг лежит, жмурится.
- Э-э, бабка, кончай свои колдовские штучки, - возмутилося он, - наслушалась фэйковских анектотов!
- Я тут не при чём, - сказала Баба Ягна, - это мой Кот-Баюн от твоего предложения платить налоги государству офигел! И это не фэйк - предпиниматели не платят, а мы с котом отдуваться за них? Вот фиг вам!

Было у матери три сына, два умных, а третий футболист. И мать, и оба умных жили на его зарплату. Был бы и футболист умным, хрен бы у них такое прокатило.

Как-то раз пришёл дьявол в деревню и развязал осла.
Осёл уничтожил огород соседа, съев при этом весь урожай.
Увидев это, жена соседа взяла в руку ружьё и застрелила осла.
Хозяин осла услышал звук выстрелов и, увидев, что его осёл мёртв, рассердился и застрелил жену соседа.
Сосед, увидев, что его жена мертва, схватил винтовку и застрелил владельца осла.
Когда спросили дьявола: "Что ты сделал?", то он ответил: "Да ничего особенного. Просто, если я захочу разрушить общество, я просто "развяжу" какого-нибудь осла и он сам всё сделает".

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в неё топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.